Вся правда о детских манипуляциях

Содержание

Что делать если ребенок манипулирует родителями

Вся правда о детских манипуляциях

Что делать, если ребенок манипулирует родителями, должны знать мама и папа. Ведь такое случается достаточно часто. Это естественная ситуация развития.

В младшем возрасте дети просто не имеют другой возможности заставить и убедить взрослых поступать так, как им хочется.

Поэтому ругать их за это не стоит, куда важнее осознавать, что они делают, и избегать непосредственной реакции на их угрозы, слезы и причитания.

Признаки манипуляций

Плач. Самый известный способ управлять родителем — это заплакать. Такаяе система сложилась сама собой, когда в младшем возрасте детей начинали жалеть и ублажать, если на их глазах выступали слезы.

Где-то с 2-3 лет ребенок начинает использовать плач как форму выпросить и заставить взрослых что-то сделать.

Одно дело, когда он рыдает навзрыд от ушибленного места, другое — когда он бежит за своими родителями, всхлипывая и хныча.

Истерика. Ребенок чутко улавливает слабые места родителей и если понимает, что крики, безумные движения руками и завывания более всего расстраивают маму и папу, то он начинает это делать в нужных ситуациях.

Дети не умеют переживать стыд и смущение. Эти чувства появляются в старшем возрасте, а потому без проблем могут устраивать истерики в общественных местах.

Если так случается из раза в раз, то малыш поставил истерики на поток.

Привязанность. Малыши быстро соображают и то, от чего взрослые тают.

Если родитель умилительно улыбается на слова любви от ребенка, то для него это не останется незамеченным и не исключено, что в следующий раз он скажет это для того, чтобы заставит взрослых почувствовать к себе симпатию.

Это же касается обнимания и поцелуев. Если это манипуляция, то ребенок на фразу родителя, что он все равно не получит то чего хочет, быстро оттолкнет маму или папу и убежит.

Соревнование родителей. Дети точно знают, что мама и папа как бы ни любили друг друга, извечно соперничают между собой, а потому с категоричным ответом мамы идут к папе, который не исключено, что поступит от обратного. Также они могут, получив подарок от мамы, хвастаться папе, чтобы тот постарался быть лучше ее.

Холодная война. Если дочь или сын капризничают и отказываются целый день выполнять привычные дела, спорят из-за одежды, еды, сна и по каждой мелочи — налицо их недовольство и попытка добиться от родителя важной для них уступки или вещи. Это манипулирование связано взять родителя измором, измотав его бесконечными, как бы правильными дискуссиями о том, почему должен идти спать и прочее.

Обида. Надутые губы или манерное нежелание разговаривать — очевидная попытка манипулирования с целью получить желаемое. Так чаще поступают дети 2-5 лет, пытаясь подцепить родителя на жалость и снисхождение к их требованиям.

Причины манипуляции

Взрослые люди добиваются своих интересов, пытаясь аргументировать свою точку зрения и беря ответственность за результат на себя. Малыши имеют в этом отношении ограниченные возможности, потому свои желания они пытаются протолкнуть, используя не логику и свои силы, а эмоции.

Эмоциональный мир человека несовершенен. Все наши чувства переживания, особенности характера отражают человеческую привязанность и неспособность выживать самостоятельно. Людям природно сложно расставаться, переживать неудачи, делать кому-то больно, заставлять кого-то страдать.

Ребенок пользуется этим несовершенством, подсознательно предлагая родителям сделку: «Ты делаешь то, что хочу, а тебе позитивные чувства: радость, спокойствие, мое счастье и так далее».

Родители, которые эмоционально зависимы и с трудом извлекают положительные переживания от других взрослых и окружающего мира, клюют на эту сделку быстрее всего.

Поэтому причина манипуляции не только в том, что ребенок мал и природно хочет добиться контроля над родителями, но и в том, что мамы и папы не видят других способов получать удовольствие от жизни как ублажать свое дитя. Также иногда родители неверно истолковывают педагогические рекомендации заботиться о своем чаде и стремятся потакать всем детским желаниям, принимая за чистую монету все их слезы, истерики, поцелуи и слова любви.

Что делать

Дети манипулируют родителями осознано и неосознанно. Неосознанная манипуляция — это, когда механизм добиваться своего не отработан. Ребенок действительно заболел, сильно расстроен, обижен или подавлен отказом.

Его эмоциональная реакция, конечно, признак манипуляции, но при этом он не ждет хорошего результата, а только выражает свои эмоции.

Осознанные манипуляции случаются у детей, когда они проделывают одни и те же приемчики много раз и более того оттачивают свои технические навыки: плачут сильнее, завывают голосистее, молчат дольше, препираются изысканнее. В этом случае стоит уже приниматься за какие-то меры. Вот краткий список того, как справиться с проблемой:

  • Учится говорить «нет» и быть настойчивым. Ребенок должен иметь ограничения, чтобы повзрослеть. Психика так устроена, что она все время чего-то хочет и работает по принципу «да». Потому бурная реакция маленького ребенка на отказ со стороны родителя нормальна. Другое дело, что нужно ее выдержать и убедить ребенка сделать по-своему. Ребенок вырастает, только обучаясь и признавая запреты.
  • Признать, что его поведение нормально. Манипуляция — это естественное поведение ограниченного в своих возможностях человека, который не хочет или не умеет брать на себя ответственность. Дети не умеют быть ответственными и пока не могут, потому они хотят всего и всегда и если бы могли обойтись без родителя, то уже бы давно бы обошлись. Потому пугаться от их манипуляций и переживать, что это ненормально не стоит. Важно уметь доносить последствия желания ребенка и выполнять их разумные требования.
  • Не спорить. Тактика ребенка — вымотать родителя, потому разумно избегать всяческих утомительных диалогов. Если ребенок спорит уже более 10 минут, то причина всего этого одна — довести родителя до того, чтобы он от утомления сдался. Поэтому если сказано четкое «нет», то аргументация должна быть короткой и без длительных рассуждений по этому поводу.
  • Не менять решения. Конечно, быть всегда, как кремень, эта стратегия опасная. Она не формирует у малыша доверия и делает его негибким в своей собственной жизни, но также менять мнение под давлением дитя — еще более худший вариант. Родитель должен иметь несколько «золотых» правил, от которых нельзя отступать и которых он четко придерживается. Они не должны пасть ни под каким детским эмоциональным нажимом. Кроме того, стоит иметь «серебряные» правила, которые могут меняться, но не значительно. И все остальные субъективные требования, выставляемые по ситуации и которые можно обсудить с сыном или дочерью.
  • Обсуждение с детьми. Важно воспитывать ребенка постоянными дискуссиями с ним о правилах поведения о том, что хорошо и плохо. Перед детьми должно выкристаллизовываться то, почему именно так стоит делать, а по-другому нет. Все такие обсуждения стоит проводить в спокойной обстановке, до того как ребенок принимается за шантаж, слезы и угрозы.
  • Изучать себя. Личность любого человека несовершенна. Поэтому не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании своего поведения и убеждений. Особенно это важно, если родитель склонен чрезмерно сливаться с ребенком, живя только его жизнью или когда наоборот жесток и сух. Ведь вообще подаваться манипуляциям — это признак эмоциональности и человечности. Жить исключительно одной логикой не реалистично. Взрослеет ребенок, когда учится не только следовать логике, но и умеет управлять своими чувствами, а не только сторониться их. И если не поддаваться вовсе на эмоциональное воздействие ребенка — это воспитывать его отчужденность и стыдить его за несовершенство.
  • Учить брать ответственность. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они опускают аргументацию родителя и продолжают требовать. Для того чтобы ребенок не скатывался постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сам начинал задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Пока он мал, подобные разговоры бессмысленны, но с возрастом ему необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки и возможности.

Несколько слов в качестве заключения

В борьбе с детской манипуляцией стоит избегать осуждения личности ребенка. Если что и осуждать, это поступки и поведение. Дети не должны думать, что они плохие, это их поведение не самое лучшее, но они умные, талантливые и хорошие.

Источник: https://roditeliz.ru/family/rebenok-manipuliruet-roditelyami-chto-delat.html

Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Вся правда о детских манипуляциях

Практикующие демократичное воспитание мамы и папы признаются, что периодически становятся жертвами детских манипуляций. Избалованные малыши садятся взрослым на шею, заставляя исполнять любую прихоть.

Однако от подобных психологических хитростей со стороны чада не застрахованы даже самые строгие родители.

Как понять, что вы на коротком поводке у ребенка? Каким способом можно вернуть прежний авторитет? Каких ошибок нельзя допускать, если в вашей семье появился маленький манипулятор? Разобраться в этих вопросах поможет психолог нашего портала Анастасия Вялых.

Ошибка №1: попытки ребенка манипулировать родителями замечены слишком поздно

Большинство родителей допускают одну и ту же ошибку: не замечают первых признаков манипуляций сына или дочери. А, как известно, вовремя не диагностированное заболевание приводит к осложнениям.

По словам психолога портала «Я – родитель» Анастасии Вялых, младенцы не способны манипулировать окружающими. Попытки привлечь к себе внимание в большей степени обусловлены инстинктами, нежели осознанными желаниями.

Кроха не может самостоятельно о себе позаботиться, поэтому призывает на помощь маму. А вот в младшем школьном возрасте ребенок уже сознательно пытается манипулировать мамой, папой, бабушками, дедушками, нянями и другими близкими людьми.

Если ребенок выявил определенную методику, позволяющую ему получить от взрослого желаемое, он будет регулярно ее использовать.

«Чтобы не развивать качества манипулятора в своем ребенке, важно вовремя распознать первые попытки манипуляции и четко дать понять, что она не работает, – отмечает Анастасия Вялых. – Для этого необходимо отмечать регулярно повторяющиеся случаи, когда ребенок получает то, чего вы ему не позволяли.

В качестве «методов» получения желаемого ваше чадо может использовать как слезы, выпрашивание, лесть, так и истеричное или агрессивное поведение.

Если родитель внимателен и чуток, то ему не составит особого труда сопоставить «масштаб трагедии» (то есть восприятие ситуации ребенком), и реальную важность того, что он хочет получить, и, таким образом, выявить попытку манипуляции. Также можно напрямую поговорить с ребенком (до того, как эмоции захлестнут его), узнать, чего он конкретно хочет и зачем».

Ошибка №2: дурной пример

Психолог Анастасия Вялых подчеркивает, что иногда родители сами провоцируют детей, побуждая использовать манипуляцию для достижения целей.

«Во-первых, они могут сами манипулировать детьми, если не знают других путей воздействия на поведение ребенка, тем самым подавая отрицательный пример. А во-вторых, родители могут неосознанно подкреплять возникшие однажды поступки манипулятивного характера.

Самым главным подкреплением для ребенка служит, конечно, получение того, чего он требовал», – комментирует эксперт.

Ошибка №3: сдаться и уступить

Действительно, иногда взрослым легче пойти на уступки расшалившемуся ребенку, чтобы тот успокоился и «отвязался». Чаще всего мамы и папы поддаются на провокации чада в людном месте: в гостях, в магазине, в поликлинике.

Довольно распространенное явление – в отделе детских игрушек малыш закатывает истерику, требуя купить ему куклу или машинку. И мама, краснея от стыда за своего несдержанного капризулю, задабривает его новой игрушкой, то есть становится жертвой манипуляции.

Если вы оказались в подобной ситуации, не спешите сдавать позиции и выполнять требования, которые находятся за гранью ваших интересов. Проявите терпение и непоколебимость. В противном случае ребенок, почувствовавший вашу слабую оборону, будет и дальше заставлять вас действовать ему в угоду.

Ошибка №4: проявление агрессии

Итак, вы в полной мере осознали, что сын или дочь вами манипулирует. Обида, раздражение, злость и желание наказать провинившегося – естественная реакция, которую нужно подавить. Деструктивные эмоции в данном случае можно рассматривать в качестве легковоспламеняющейся жидкости, которую впрыснули в небольшой костер.

«Я и подумать не могла, что мое бурное негодование на поведение сына еще больше усугубляет ситуацию. Его манипуляция заключалась в том, что он притворялся больным всякий раз, когда не хотел идти в школу. Оставался дома с моего согласия, а потом я ловила его на лжи. Ругала, отнимала мобильный телефон, грозила пожаловаться отцу, даже плакала.

А он лишь ухмылялся в ответ, – делится переживаниями мама 12-летнего школьника Ольга Бурлакова, – а потом кто-то из учителей посоветовал мне применить другую тактику – спокойствие, ровный голос без визгливых ноток, взвешенное решение касательно мер наказания за ложь и прогул школы.

В итоге ребенок прекратил использовать против меня мое же мягкосердечие, манипуляции сошли на нет, ему стало скучно мной манипулировать».

Советы родителям

Очень важно не переборщить, стремясь уберечь себя от пляски под дудку ребенка-манипулятора. Некоторые родители считают, что лучший способ пресечь попытки давления со стороны сына или дочери – игнорировать их.

Такое поведение дети могут расценить, как равнодушие по отношению к ним и к их потребностям.

В итоге мы получаем детскую обиду, замкнутость, озлобленность, а в худшем случае еще и депрессию, спровоцированную неверным выводом: «Я для них – пустое место. Меня не любят».

Как же грамотно снизить риск манипулирования (или хотя бы минимизировать частоту) со стороны ребенка и при этом не разрушить хрупкий мостик взаимопонимания? Психолог Анастасия Вялых рекомендует:

  • Будьте уверены в своей правоте. Для этого мысленно обозначьте четкие границы: «хорошо» и «плохо», «дозволено» и «неприемлемо». Эти границы помогут вам принимать решение, они ни в коем случае не должны быть нарушены внешними обстоятельствами;
  • Установите для ребенка только основные и самые важные границы. Внутри них предоставляйте ему свободу – не стоит запрещать все подряд;
  • Уважайте мнение ребенка, но при этом объясняйте, что окончательное решение принимаете вы – взрослый;
  • Будьте честным и открытым, соблюдайте принятые в семье правила, а если допустили ошибку – признайте ее;
  • Признавайте право ребенка на негативные эмоции, когда он не получает то, чего хочет, не ругайте его за истерики, но при этом не идите на уступки;
  • Контролируйте свои эмоции и всегда сохраняйте спокойствие в общении с ребенком;
  • Сохраняйте (или восстановите) доверительные отношения с ребенком, чаще говорите о том, как сильно вы его любите.

Надеемся, эти советы помогут вам взять ситуацию в свои руки и восстановить мир в семье. Помните, любая манипуляция ребенка направлена на привлечение вашего внимания.

Если капризы, вранье и разного рода психологические уловки со стороны сына или дочери участились, подумайте, достаточно ли тепла и ласки вы дарите своему чаду? Возможно, настал подходящий момент для положительных изменений, которые еще больше сблизят вас с ребенком.

Алла Панасенко, Анастасия Вялых

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/malenkie-manipulyatory-sovety-roditelyam-kotorye-idut-na-povodu-u-rebenka/

Как справиться с ребенком-манипулятором?

Вся правда о детских манипуляциях

Уже в полтора года ребенок может быть ловким манипулятором, способным управлять окружающими для достижения собственных целей. Признаки манипулятора могут проявиться у любого крохи, и выявить их достаточно просто. Гораздо сложнее найти в себе спокойствие и выдержку, чтобы избавить малыша от опасной привычки управлять людьми ради исполнения своих желаний.

Почему дети манипулируют родителями?

С младенчества дети изучают мир, учатся взаимодействовать со средой и людьми. Если желаемая реакция на поступки ребенка дублируется несколько раз, малыш считает ее нормальной и рассчитывает на ее повторение в будущем. Когда детские истерики и ультиматумы не находят сопротивления у родителей, закладывается привычка манипулирования.

Идя на поводу у маленького манипулятора, вы даете ему власть над своими поступками, добровольно отказываетесь от общения на равных, отдавая контроль в неумелые руки.

Малышу нравится манипулировать окружающими, ведь при помощи шантажа можно моментально добиться желаемого результата и одновременно самоутвердиться. С возрастом такая модель поведения будет вытеснять нормальные навыки общения, и крохе будет труднее найти свое место в мире.

Если ребенок является центром семьи, ради исполнения прихотей которого родители готовы идти на любые жертвы, вырастет из него, скорее всего, эгоист и манипулятор.

Аналогичная ситуация складывается в случае гиперопеки, когда крохе не дают выполнять даже самые простые действия самостоятельно.

Малыш привыкает, что за него делают всю работу, потому с готовностью перекладывает осуществление своих желаний на чужие плечи.

Излюбленные приемы маленького манипулятора

Даже не осознавая собственных действий, детки прибегают к манипуляции по одной из двух причин.

  • они пытаются защитить себя, используя для этого ложь, утаивание правды, отговорки и даже осуждение.
  • лесть, повиновение и ультиматум применяются для получения выгоды.

Если ребенок случайно разбил тарелку или вашу любимую вазу, его первой реакцией может быть перекладывание вины на младшего брата или кошку. Малыш может попытаться скрыть факт содеянного, предпочитая обману молчание.

Дети постарше предпочитают защите нападение, обвиняя в случившемся родителей, но этот прием действует только на самых мягких людей, неспособных отстаивать свое мнение. Если вы сталкиваетесь с таким поведением, возможно, вы слишком строги к своему чаду.

В попытке избежать криков и наказаний он пытается снять с себя ответственность.

Чтобы получить материнское тепло и заботу, детки часто прикидываются больными и слабыми. Родители сами провоцируют такое поведение, если мало внимания уделяют здоровому малышу, но окружают его опекой в случае малейшей травмы. Чтобы отучить ребенка симулировать болезни, каждый раз обращайтесь к врачу. Детки обычно недолюбливают докторов, потому им проще «выздороветь» самостоятельно.

Ради получения желаемого малыш готов рассыпаться в комплиментах, объятиях и поцелуях, зная, что мама растает от такого повышенного внимания. Аналогично работает и прием абсолютного повиновения, который используют дошкольники и подростки, готовые потратить много времени и сил для достижения главной цели.

Особенно часто дети прибегают к агрессии, слезам и истерикам. Если хоть раз вы сжалились над крохой и купили ему новую игрушку, чтобы унять слезы, будьте готовы к повторному «выступлению». Малыши прекрасно играют на публику, потому любят закатывать скандалы родителям в общественных местах. Стоит же главному зрителю утратить интерес к представлению, как истерика быстро затихает.

Как правильно вести себя с манипулятором?

Первая истерика может застать родителей врасплох, потому реагировать на нее нужно правильно: спокойно и терпеливо дождаться, пока ребенку не надоест кричать и плакать. Не пытайтесь отвлечь или заговорить кроху, пусть он сам остановится и первым пойдет на контакт с вами. Ни в коем случае не повышайте голос, не применяйте физическую силу, это может сильнее отдалить вас от вашего чада.

В домашних условиях с началом истерики удалите всех зрителей, останьтесь с малюткой наедине и дождитесь окончания криков и слез. Обнимите малыша, объясните недопустимость такого поведения и обязательно скажите, что любите его.

Подобные ситуации могут повторяться несколько раз, но при правильной реакции с вашей стороны, они быстро прекратятся. Никогда не позволяйте ребенку ложиться спать, не помирившись с вами.

Финалом любой ссоры и истерики должно быть примирение, чтобы малыш в любой ситуации был уверен в вашей любви и защите.

Если манипулятор отказывается выполнять ваши поручения делает все назло, используйте наказания и твердо придерживайтесь выбранного курса. Не корите себя за жестокость, ведь вы пытаетесь вырастить счастливого и успешного человека, который не будет опускаться до манипуляций в общении с близкими.

Не нужны длинные лекции и нотации, просто объясните свою позицию без крика и угроз. Учите ребенка идти на компромиссы, уважать ваши желания и потребности, если он хочет, чтобы вы в ответ относились к нему так же. Вместе с тем не требуйте от крохи того, чего сами выполнить не можете. Будьте примером для своего чада, и не пытайтесь воспитать в нем те качества, которыми сами не обладаете.

С возрастом предоставляйте ребенку больше свободы, давайте ему возможность принимать решения. Так вы избавитесь от чрезмерной опеки, а ваше чадо будет чувствовать себя взрослым и ответственным человеком, которому не нужно прибегать к манипуляциям, чтобы получить желаемое.

Малыши могут быть успешными манипуляторами, если родители не предпринимают мер для исправления подобного поведения. Будьте терпеливы и спокойны в общении со своим чадом, учите его правильному общению, поиску компромиссов и уважению к желаниям окружающих.

А у вас есть опыт общения с маленьким манипулятором? Как вы строили с ним диалог и как реагировали на очевидную манипуляцию? Нам очень интересно ваше мнение.

Стоит ли покупать детскую любовь? «Несадиковский» ребенок: как помочь справиться с проблемой? Об этом вам расскажет в следующей статье семейный психолог, специалист по семейному устройству детей-сирот Людмила Петрановская.

Источник: https://viline.tv/deti/article/kak-spravitsa-s-rebenkom-manipulatorom

Ребенок-манипулятор или как вести себя с домашним тираном?

Вся правда о детских манипуляциях

Психологи советуют, если ребенок манипулирует родителями, прекратить общение на некоторое время, выйти из комнаты. Но как понять, что это манипуляция, а не реальный призыв о помощи? Дети никогда не кричат просто так, без повода или причины. 

Проще рассмотреть на примере: 
Малыш громко и настойчиво ревет в аптеке: «Купи мишек, купи мишек!»

Поначалу даже понять невозможно, каких «мишек» просит 3-летний кроха в аптеке. Оказывается, «мишки» – это витаминные «конфеты» с добавками, причем просит мальчик именно малиновых «мишек», которые ему запретил доктор (аллергия на малину). Когда мама строго и категорично сказала «нет, не куплю», начался самый настоящий шантаж.

Ребенок закатил глазки, упал на пол, его затрясло, лицо мгновенно побледнело. Вы бы не испугались в таком случае? Провизор испугалась, выскочила из-за стойки, а мама ребенка совершенно спокойно оплатила покупку каких-то таблеток и вышла из помещения.

 
Провизор растерянно стояла у бьющегося в конвульсиях мальчика, а второй фармацевт сказала: «Уже третий день наблюдаю эту «битву титанов». Побеждает мама».

И верно. Заметив, что мамы в аптеке нет, ребенок замолк на вскрике, вскочил на ножки и бросился бежать из аптеки. Даже дверь открыл сам, чтобы выбежать за мамой.

 Вот что это как не открытая манипуляция?
Можно привести массу примеров, но этот наглядно демонстрирует, что своей цели мальчик не достиг. Ни «мишек», ни маминой нотации или испуга, ни уговоров – только «нет» и уход мамы из зоны влияния.

Чистая, не прикрытая манипуляция без результата, но видимо раньше был результат с кем-то из близких взрослых. Малыш пытается использовать накопленный в общении опыт. 

Что такое детская манипуляция?

Это именно то, что провизор назвала «битвой титанов» или столкновением интересов малыша и взрослого. Если ребенок манипулирует родителями, советы психолога всегда будут изобиловать фразами «понимание, уговоры, капризы, спокойствие» и прочее. На деле все гораздо прозаичнее и сложнее, ведь манипуляцию еще надо «увидеть», выделить из поведения малыша.

Вам не надо «бороться» с собственным чадом, надо, чтобы ребенок манипулятор хоть на несколько секунд себя «показал». После этого решать, что делать и как поступать с негативными проявлениями будущего характера ребенка. Поверьте, манипулятивное поведение не формируется «на пустом месте», всегда есть прецеденты, которые его провоцируют.

Важно проанализировать свое общение с ребенком, найти то, что быстрее всего воздействовало на него. Возможно, что инициатором проявления манипуляции были вы сами: «Одевайся быстрее, а то опоздаем в цирк (зоопарк, на автобус), и никуда не поедем» ….

Тоже знакомая фраза, верно? Но родители ничего плохого не хотят, они считают, что дитя будет просто быстрее одеваться, а малыш учится делать так, как ему надо. Это все еще пока на бессознательном уровне, так и младенец кричит в кроватке не осознанно, он просто не видит маму и «зовет» ее.

И мама приходит, и ласково говорит, поет песенки, а иногда берет на руки и гуляет с малюткой. Начало положено, детка учится, как вести себя, чтобы мама была с ним. Простейший и верный способ манипуляции – крик и плач. 

Советы психолога как распознать ребенка манипулятора:

  1. Практически с 3-4 лет ребенок начинает вести «собственную игру», чтобы получить желаемый результат. Если добиваясь своего, малыш в точности повторяет жесты, слова, мимику – это манипуляция вами.
  2. Если, не добившись результата от мамы, ребенок идет к бабушке или отцу и повторяет ту же самую «игру».
  3. Если из небольшой проблемы всегда получается огромная «разборка» (выбор платья, быстрее одеться на улицу, перед сном).
  4. Вы чувствуете, что право выбора остается за ребенком постоянно, вы «загнаны в угол» его требованиями, иначе будете «плохими» родителями.
  5. Когда приходится выбирать между ребенком и его требованиями, вы предпочитаете не спорить, чтобы дитя не капризничал. 

Можно продолжить список еще пунктов на двадцать, но главное уже понятно и так: вами манипулирует ребенок, вам удобнее подчиниться, чем устанавливать свои правила. Это неверная тактика, и она точно приведет к плохим последствиям для вашей семьи, где подрастает диктатор. Почему детки это делают, как справиться с маленьким милым манипулятором, когда кажется, что все это лишь еще одна игра?

Зная, какие способы используют детки для манипуляции взрослыми, можно исправить многое, поэтому понаблюдайте за собой и ребенком:

  • когда малыш хочет быть в ситуации «главным», он использует истерику, крик, плач, даже «рукоприкладство»;
  • неумение общаться часто проявляется в мнимой беспомощности («не могу, не умею, не получается, я устал, у меня ручки устали»….);
  • милый ангелочек в секунды превращается в чудовище, которое «орет» не своим голосом, как будто произошло что-то немыслимое – ребенок пугает родителей реакцией, которая неадекватна ситуации;
  • «у меня болит живот, голова, ножки» – мнимая болезнь реально пугает родителей, ведь невозможно непрофессиональным взглядом оценить, болен малыш или притворяется;
  • малыш становится не в меру ласковым («моя мамочка такая добрая, она все, все мне разрешает…»), а за этим следует маленькая просьба что-то купить, разрешить, позволить. Трудно отказать после такого высказывания ребенка, не правда ли?

Можно «спустить на тормозах», оправдывая ребенка тем, что он растет, а «вот вырастет и все поймет». Можно.

Только вырастет человек, который будет вами управлять теми же методами, которые вы допускали в детстве, и это уже не будет «милым».

Детские стереотипы поведения самые устойчивые, они сохраняются даже в стрессовых ситуациях, и как будет себя вести взрослый манипулятор уже можно себе представить. 

Что делать или как не дать собой манипулировать?

Прежде всего, не жалеть ребенка, которому придется говорить «нет». Жалость в данном случае никак не замена любви, она не будет полезна ни родителям, ни ребенку.

Вам понадобится терпение, мужество и силы, чтобы выдержать натиск «тирана», который уже добивался результата разными способами и прекрасно освоил тактику «боя» за привилегии.

Не воспринимайте ребенка, как противника, он – сторона, которая проигрывает самому себе, поэтому определив, что ребенок использует в «игре» манипуляции, используйте это знание на благо.

Истерик получит ваше стойкое «нет» (не смотрите на реакцию окружающих, это ваш ребенок!), жалобщик – «ты можешь сделать сам», а «больной» – получит доктора и лечение, если до этого реально дойдет дело. Почему-то дети не любят докторов, поэтому либо вы «вылечите» мнимого больного, либо начнете лечить реальную болезнь, что тоже хорошо.

Самые сложные манипуляторы – это эмоциональные тираны, которые делают вид, что их «мама не любит», папа «ругает», тетя в детском садике «не слушает». Чувство вины при таком шантаже взлетает до немыслимых высот, родители чувствуют, что «предают» любимое дитя, и скрыться от вины невозможно, она изнутри подрывает здоровье и настроение взрослых.

«Я ведь не просил, чтобы вы меня родили, за что вы со мной так?». И обиженная мордашка, и тихий голосок, и сидение в уголке….

Родители готовы сделать все, чтобы только «загладить» свою вину, которой нет, и не было! Договоритесь, что будете терпеливы, что объяснения не помогут, что надо просто пережить это время, а когда «игра» закончится впустую, к вам вернется тот ребенок, который вас любит. 

Несколько советов для тех, кто очень беспокоится:

  • терпение вознаградится, ребенок не сможет долго играть «несчастного»;
  • говорите с малышом открыто, высказывайте свои желания, чтобы он понял – это допустимо;
  • не пытайтесь изменить ребенка, он таков, каков есть;
  • показывайте ему свою любовь, независимо от его поведения. Он должен засыпать и просыпаться с чувством уверенности в вашей безусловной любви;
  • не ругайте, не применяйте физического насилия – результата не будет, а негатив, что мама (папа) может ударить останется на всю жизнь!
  • перестаньте сами манипулировать ребенком – все идет из семьи, об этом надо помнить;
  • не «слушайте» свое чувство вины, вы не виноваты, вы – такие, какие есть. 

Похожие посты

Источник: https://mamsy.ru/blog/rebenok-manipulyator-ili-kak-vesti-sebya-s-domashnim-tiranom/

Детские манипуляции: как им противостоять?

Вся правда о детских манипуляциях

Дети, даже самые маленькие, — поразительно эффективные манипуляторы. Они мастерски используют слезы, уговоры и умильные взгляды, чтобы добиться от родителей желаемого. И по мере взросления только оттачивают свое мастерство. На что нужно обратить внимание родителям, которых тревожит подобное поведение?

Не самое честное оружие

Каждому, наверное, знакома ситуация, когда собеседник вынуждает нас говорить, действовать или испытывать неприятные чувства против нашей воли. Психологи называют это манипулированием. Иногда оно может длиться годами, если жертва не осознает своего зависимого положения или не может найти в себе силы, чтобы изменить ситуацию, не знает, как это сделать.

Особенно обидно, когда мы становимся жертвами манипуляций собственных детей. Стыдясь истерики, публично устроенной в супермаркете, покупаем дорогую игрушку.

Скрепя сердце, отпускаем подростка на вечеринку, потому что «Я уже спросила у папы, он разрешил».

Раз за разом улаживаем конфликты с одноклассниками, учителями, родственниками, о которых со скорбным взглядом повествует ребенок, неизменно выступающий в роли жертвы.

Мы все используем приемы манипулирования — чаще всего бессознательно и зачастую невербально. Интонация, поза, тяжелый вздох, например, вполне однозначно дают понять собеседнику: вы жертва его решения, и было бы правильно поступить иначе.

Так что же теперь: не вздыхать, не морщиться и не всплескивать руками? Призывать к этому, конечно, глупо.

Нужно просто отдавать себе отчет в том, что мы сейчас используем собеседника, партнера «втемную»: стараемся заставить его сделать что-то нужное нам, не объявляя своих намерений.

Манипулятор очень точно определяет слабое место будущей жертвы и воздействует на него, вызывая чувство вины, страха или стыда, играя на желании быть ответственным, разумным, благодарным, «хорошей матерью»…

Поддавшись на провокацию, жертва послушно выполняет то, к чему ее подталкивают. Подобный примитивный в своей основе механизм лежит в основе любой манипуляции.

Разовое применение этого не слишком честного оружия погоды не сделает. В конце концов, у ребенка, не обладающего ни силой, ни властью, не так много средств для реализации своих желаний, особенно в семье с жестким укладом.

Но если стратегия манипулирования закрепится и станет второй натурой, то это не пойдет на пользу ни вашим дальнейшим отношениям, ни взаимодействию подрастающего ребенка с окружающими. К счастью, закоренелых манипуляторов среди людей всего несколько процентов — утверждают исследователи.

Чтобы ребенок не попал со временем в их число, хорошо бы научиться видеть подобные попытки, пресекать и не создавать условий для их повторения. При этом нужно иметь в виду, что дети пластичны и легко схватывают стратегии поведения.

То есть ребенок тоже учится распознавать наши манипуляции, и однажды в ответ на родительскую реплику «…а иначе ты не получишь…» можете услышать ворчливое «Устроили тут “Уголок Дурова”…» Ну что ж, семья для того и существует, чтобы дети тренировали здесь свои социальные и психологические навыки. И если родителям не по душе шантаж, лесть, запугивание, передергивание и другие приемы из арсенала манипулятора, и у ребенка все наладится.

Слезы, угрозы и шантаж

Дети и подростки могут использовать довольно много приемов, подсмотренных у взрослых или примененных стихийно и закрепленных, потому что «это работает!».

— Слезы в виде «показательного выступления», чтобы разжалобить родителей и получить желаемое.

— Угрозы: «Если вы со мной так, я брошу школу», «Убегу из дома», «Если ты…, то я на каникулах поеду с папой и его новой женой».

— Спекуляции: «Если бы вы меня по-настоящему любили…»

— Ссылка на другие семьи: «Никто в нашем классе не ходит с таким старым смартфоном», «Всем разрешают приходить домой после двенадцати», «Других не заставляют делать уроки по устным предметам», «Все туда пойдут»…

— Шантаж: «Проведя все выходные с вами под дождем на даче, я, наверное, заболею», «А папа знает, что ты собираешься в кафе с подругами?»

— Раскол между членами семьи: «Папа разрешил задержаться подольше».

— Ложь: «Да, мам, я сделал уроки», «Я ничего не знал об этом», «Я уже собирался домой, но…», «Я хотел предупредить, но разрядился телефон».

— Демонстрация подавленного состояния, чтобы озабоченные родители забыли недавние прегрешения и сделали все для поддержки любимого ребенка.

— Лесть и демонстрация примерного поведения. Если ребенок внезапно стал патологически вежливым, проявляет нетипичное рвение вынести мусор, убрать в комнате, лечь спать вовремя, значит, надеется вскоре выторговать что-то.

Каждый прием психологического давления довольно прозрачен, если его анализировать в спокойной обстановке, а не в пылу раздражения, в стрессовой ситуации.

Каждый прием обращен к той или иной слабости родителей.

На одну наживку клюнут те, кто чувствует себя недостаточно хорошими родителями и испытывает чувство вины; на другую — люди, не выносящие публичных сцен; на третью — тревожные, склонные к гиперопеке.

Впрочем, винить во всем ребенка было бы несправедливо. Разве мы, взрослые, не используем слезы, не шантажируем подростка своим здоровьем во время бурных ссор? Разве не покупаем дорогую вещь, чтобы загладить вину, вместо того чтобы искренне извиниться? Не угрожаем: «Вот придет отец, тогда поговорим…»? Не прибегаем к сравнениям: «Кому из твоих друзей разрешают все, что позволено тебе?»…

Искренность и твердость

Осваивать цивилизованные отношения лучше начинать как можно раньше. Обычно даже младший школьник вполне может усвоить несколько (именно несколько, а не десятки) несложных семейных правил.

Например, мы не едим на улице, покупаем только то, о чем заранее договорились, за компьютером проводим определенное время… Роль внимательного арбитра возлагается на взрослого.

Одно мороженое, полученное в результате публичной истерики, — и возможности манипулирования взрослыми становятся для малыша очевидными!

Стоит только ввязаться в манипулятивную войну, и конца-края ей не будет. Ведь война предполагает победителей и проигравших. Не хотите же вы в самом деле победить собственного ребенка? В каждой конфликтной ситуации у обеих сторон свои цели и резоны. Девочка-подросток, стремясь выглядеть взрослой и привлекательной, наотрез отказывается надевать шапку.

Она уже готова применить весь испытанный арсенал средств — от слез до реплик «Ты хочешь, чтобы я выглядела уродиной!» и «Тогда я вообще в школу не пойду». Для родителей же важно здоровье ребенка. То есть отсутствие простуды, а не наличие шапки на голове.

Так может быть вместо ответных угроз и шантажа просто поискать компромиссный вариант: плотный капюшон, меховые наушники, стильную бандану бафф?

Но прежде чем начать искать конструктивное решение проблемы, придется мысленно сказать: «Стоп!» в самом начале разгорающейся перепалки.

Напомнить себе, что в данной ситуации нет причин ни для страха, ни для чувства вины.

Спросите, чего на самом деле хочет дочь? Попробуйте разобраться, почему над ней смеются? Шапка ей не идет? Выскажите свои доводы. Одним словом, постарайтесь сделать намерения обеих сторон прозрачными.

Этот же подход поможет предотвратить дальнейшие попытки манипулирования. Когда правила ясны и оговорены заранее, родителям проще твердо отстаивать свою позицию, не поддаваясь на провокации. Правда, им тоже придется соблюдать договоренности. Но взрослые разумные люди с этим могут справиться.

Источник: http://5psy.ru/roditeli-i-deti/detskie-manipulyacii-kak-im-protivostoyat.html

Детская манипуляция не так страшна, как ее малюют

Вся правда о детских манипуляциях

Кто из родителей дошкольников хоть раз не слышал от них фразочки вроде: «я тебя не люблю, ты плохая»; «ты не купила мне новое платье, ты меня не любишь»; «я заболею/умру/уйду из дома», «Варю папа и мама любят, я хочу таких же родителей»; «мои туфли — хочу и пойду в них бегать по грязи». Такие высказывания еще больше, чем детские истерики, приводят родителей в бешенство, а потом, услышав на каком-нибудь форуме диагноз «ваш ребенок вами манипулирует», мамы и папы погружаются в длительные раздумья о том, воспитывают ли они ребенка правильно и не пора ли ему «дать ремня».

Как бороться с детской манипуляцией — одной из самых распространенных проблем, которые озвучивают родители детским психологам.

Оставим в стороне вопрос о том, по каким причинам взрослые и вроде бы здравомыслящие люди могут панически опасаться, что ими будет манипулировать существо, полностью от них зависящее, и для которого они являются непререкаемым авторитетом.

Сегодняшняя наша статья будет посвящена природе раздражающего, но в целом совершенно нестрашного явления, которое принято называть «детской манипуляцией».

Мифы о детях-манипуляторах

Что же пишут о детях-манипуляторах на бесчисленных интернет-форумах «бывалые» мамочки и папы? Вот их самые распространенные утверждения.

«Манипулируют родителями в основном избалованные дети. Если ребенка «держать в рамках» с первого года жизни, не потакать ему во всем, то он не будет этим заниматься».

«Манипуляции нужно сразу же пресекать, а маленьких манипуляторов наказывать, чтобы неповадно было».

«Стремление добиваться своего любой ценой — проявление дурных наклонностей и дурного характера малыша».

«Дети с первых месяцев жизни используют плач, чтобы манипулировать родителями».

Прежде чем разобраться в истинности каждого из этих утверждений, давайте попробуем найти ответ на один простой вопрос.

Могут ли дети-дошкольники манипулировать взрослыми?

Дело в том, что все приведенные выше высказывания подразумевают однозначную способность детей к манипуляции. Для того чтобы понять так ли это, давайте проясним, что такое «манипуляция».

Вот какое определение дается в специализированной литературе: это тип социального, психологического воздействия, когда при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики продвигаются интересы манипулятора.

При этом подчеркивается три значимые характеристики манипуляции: 1) манипулятор тщательно обдумывает и прогнозирует свои действия, анализируя «слабые места» жертвы; 2) его действия оцениваются социумом как неэтичные, и он отдает себе отчет в этом; 3) часто манипулятор обладает какой-либо формой расстройства личности.

Получается, что для того, чтобы человек мог считаться манипулятором в полном смысле слова, у него должен быть богатый жизненный опыт, дающий ему возможность планировать свое воздействие на родителей, и наработанные навыки самоконтроля, которые позволяют ему для достижения своих целей скрывать свои истинные чувства и лицемерить.

Согласитесь, очень мало детей детсадовского возраста способны на такое поведение: если четырехлетний карапуз говорит «мама, я тебя не люблю», он делает это не из корыстного расчета, что мама после этого срочно захочет заслужить его расположение и купит ему машинку; обычно это происходит в состоянии аффекта, и в этот момент он действительно переполнен негативными эмоциями в отношении мамы. Да и достаточно четкие представления о морали у детей формируются только к 5-6 годам: до этого они просто копируют разные отмеченные ими элементы поведения взрослых, не всегда понимая, что хорошо и что плохо. Поэтому говорить о том, что дети-дошкольники (не считая единичных, видимо, чрезвычайно интеллектуально одаренных экземпляров) в принципе способны манипулировать родителями, просто терминологически некорректно.

Отметим еще одно важное отличие «детской манипуляции».

Психологические потребности ребенка значительно отличаются от потребностей взрослого: если последний часто пускается на манипуляцию, руководствуясь отрицательными мотивами, например, жаждой власти или мести, то цели детей (пусть не всегда проговариваемые ими и демонстрируемые) всегда положительны — физический и психологический комфорт, новые впечатления, любовь близких (у старших дошкольников — признание сверстников). Поэтому даже пресловутое «я тебя не люблю», скорее всего, сказано с подспудным желанием услышать «а я тебя очень люблю несмотря ни на что».

Что же обычно имеется в виду под «детской манипуляцией»?

Если свести воедино все поведенческие проявления, которые родители обозначают этим термином, получается, что сюда попадает все, что, во-первых, вызывает негативную реакцию родителей, во-вторых, направлено на достижение нужного ребенку результата.

Можно ли такое поведение считать аномальным, признаком какой-то чрезвычайной испорченности или дурного характера? Разумеется, нет. Проблема в том, что мамы и папы могут удовлетворять свои потребности самостоятельно; дети же зависимы от родителей, поэтому им для достижения своих целей приходится как-то влиять на родителей.

Равно как мамы и папы для продвижения своих интересов ежедневно воздействуют на десятки людей, и не всегда эти люди довольны происходящим.

Как бороться с таким поведением

Если детская манипуляция — вариант нормы, значит ли это, что методы воздействия ребенка на родителей, которые кажутся им недопустимыми, не стоит пресекать? Конечно, нет! Ребенку нужно дать понять, что он пересек границу социально одобряемого поведения. Успех здесь будет зависеть от трех составляющих:

1) Насколько хороший контакт с малышом у вас установился на данный момент. Если в целом у вас теплые доверительные отношения, ребенок к вам прислушивается, и коррекция отдельных поведенческих проблем не будет сложной задачей. Тем более за его «манипуляцией» вы быстро и просто сможете увидеть ту потребность, которую он вам транслирует, и удовлетворить ее.

2) Насколько эмоционально выдержано и взросло вы поведете себя в этой ситуации, сможете ли не принимать ее на свой счет. Если вы будете срываться на ребенка, кричать на него, постоянно говорить ему, какой он плохой — это не изменит положение дел. Лучше подробно обсуждайте с ним его поведение, объясняйте, почему вам оно неприятно и какой вариант его поведения вас бы устроил.

Например: «Если в следующий раз ты захочешь шоколадку, так и скажи, я тебя обязательно выслушаю, и, скорее всего, куплю тебе ее. Не нужно говорить мне, что ты уйдешь из дома — мне обидно и неприятно это слышать, потому что я тебя люблю».

Помните, что ваша задача — сформировать у ребенка определенную систему координат, которая поможет ему отделять этически допустимое поведение от недопустимого.

3) Поймете ли вы, где истоки такого поведения ребенка. В личности малыша ничего не берется «из ниоткуда»; если он регулярно демонстрирует манипулятивные приемы, значит у него есть пример среди близких людей. Может быть, вы сами часто говорите мужу: «дорогой, Верке с пятого этажа муж опять подарил Лексус, видимо, он любит ее больше, чем ты меня»?

Также читайте:

Источник: https://detyvradost.ru/detskaya-manipulyatsiya-ne-tak-strashna-kak-ee-malyuyut/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.